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爆笑笑话86句

【摘要】 一、一次考试不能证明什么!所以我们有了补考。。。二、一个宿舍的经济实力,看看他们宿舍垃圾桶便可知晓。三、俗话说:祸不单行。可见连祸都是有伴儿的。你看看你。四、都说朋友妻不可欺,我果...

爆笑笑话86句-66绿色资源网-第1张图片

一、一次考试不能证明什么!所以我们有了补考。。。

二、一个宿舍的经济实力,看看他们宿舍垃圾桶便可知晓。

三、俗话说:祸不单行。可见连祸都是有伴儿的。你看看你。

四、都说朋友妻不可欺,我果断的决定要和我一铁哥们断交了!

五、希望大家的烦恼都能像存款那么少,快乐都能像赘肉那么多。

六、女生们常常狂妄到自称老子,然而并没有男生狂妄到自称老娘。

七、我以为我喜欢好看的人,后来才知道只是我喜欢的人都很好看。

八、我是有自知之明的人,贫瘠的颜值支撑不起我这么盛大的做作。。。

九、我这个人十分讲原则,无论闹钟响几遍,我都能坚持快迟到时才起床。

十、理想很丰满,现实很骨感。那为毛现实的女孩子却往往长得很丰满呢?

十一、让一个死群活,只需要一个红包。让一个活群死,只需要一个班主任。

十二、证券工作真是好,其它行业比不了,牛市时侯挣钱多,熊市时侯下班早!

十三、在南方出差不慎落河,被人捞出后瑟瑟发抖的说:南方的冷,果然是湿冷。

十四、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做:曾经买它穷成狗,如今嫌它穿着丑。

十五、对于我这个年纪的小龙女来说,谁当杨过已经不重要,重要的是谁当尹志平。

十六、丑不是问题,矮也不是问题,长得丑可以用钱遮着,长得矮可以用钱垫着。。。

十七、别看我只是一只羊~~我可以炖成一锅好汤~~加把葱就会变得更香~~。。。

十八、大家好,我是知名搞笑专家,有什么令人捧腹的段子吗?让我鉴定一下呗。。。

十九、钞票的半衰期大约为48小时,放置于钱包之中,就会变成稳定同位素:小票。

二十、今天回家发现老婆又吃错药了,气死我了,明明让她吃毒鼠强,她非得吃灭鼠灵。

二十一、女人在问你问题的时候,其实她们已经知道答案了,只是想看看你怎么撒谎的而已。

二十二、如果一个男的有一块愿意给你花八毛,那么恭喜你,你遇到了一个情深意重的穷B。

二十三、老天是公平的,既然你可以让自助餐的老板哭,你一定也可以让整容医院的院长笑。

二十四、ldquo;你们北方太冷,还是我们南方暖和。”南极人对北极人说。

二十五、有些生活不如意的人特别喜欢听崩溃论,似乎一切推倒重来了,他就又有了机会。。。

二十六、冬天让被窝不冷的新技能:睡前用电吹风把被窝里一吹,这感觉,比被窝里睡个女朋友都好。

二十七、自己掐指一算,五行缺房,命里缺车,卡里缺钱,自己算的还真准,除了没人疼,全身都疼。

二十八、蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了,绊他一跟头。

二十九、昨晚看几个小时的岛国片居然都没一点反应,纠结是现在的片子质量不好还是我的鲁点又高了?

三十、以前酒店开房看到熟人,彼此都不好意思打招呼,现在好了,见面打招呼就说:你家水管也冻了?

三十一、以后打老婆的时候要把她衣服脱掉在打,穿着衣服打那叫家暴,脱了衣服打那是。。。情调。。。

三十二、学生只担心晚自习老师会不会在门后偷看,他们不知道这么黑的夜老师一个人站在外面有多害怕。

三十三、有一天,我的作业本成精了,说的第一句话竟然是,“我们白着呢!”

三十四、中国只有两种球不用比就知道结果,一个乒乓球一个足球,一个是谁都打不过,一个是谁都打不过。

三十五、吵架说普通话是对看热闹的人的基本尊重。。。——本人围观吵架有感!

三十六、碰到狗熊应该马上躺下装死,等它过来时一动也不要动。——-狗熊说。

三十七、吵架后我不理男友,男友对我说:“你这样不理我,其实就等于在勾引我。”

三十八、自动取款机很卑鄙,存钱时旧点的百元纱就不吞进去;取钱的时候,再旧再烂的百元纱它都能吐的出来。

三十九、我跟老婆是青梅竹马,小时候村上几个丫头赛跑,说谁跑输了就做我的老婆,她那天跑的太凶脚崴了。。。

四十、黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:爱情不单只是甜美、只是沉醉,还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?

四十一、劝一些在景区游走的女孩自重一点,人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的,你戴着咋跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。

四十二、我最佩服三种人:看完一部av坚持不撸的人;撸完还坚持看完一部av的人;看完一部av还没撸出来的人。

四十三、ldquo;等股票解了套,我就跟你结婚。”她听完后心里咯噔一下,这大概是最委婉的分手理由了吧!

四十四、写作业困了时想睡觉,就告诉自己:那是你的奏折,那是你的江山,那是你的子民。然后瞬间清醒,因为朕要做一代明君。

四十五、家有小狗,我一给它香肠,它就作揖,我一给它香肠,它就作揖。。。不过现来反过来了,它一作揖,我就给它香肠。。。

四十六、喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,吾乃黑客!

四十七、某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀!

四十八、我是个很简单很传统的女孩子,只希望另一半在外面认真工作,回家勤快做家务。他是不是最优秀的不重要,我过得好就行了。

四十九、减肥的人千万别加什么减肥群,表面上看上去可以互相鼓励,其实没什么用,如果你不是那个最胖的,就会因为有人垫底而松懈。

五十、坐公交车上睡着了,睁开眼睛就看司机也往下走,我急忙上去问司机到哪了?司机一脸惊讶地看着我说:都到车库了,你咋还在车上。

五十一、每次路过网吧,看着那些沉迷于游戏的未成年人,我深表感叹。默默走到网管面前刷了一下身份证,占了一台机,能救一个是一个了。

五十二、说真的,交朋友不要多,一两个真心的至交就够了,生死至交比很多泛泛之交来的实在,最重要的是结婚的时候可以少给很多红包的。

五十三、腊八是我国的一个传统节日,那天我们准备好糯米、桂圆、莲子、银耳、红枣、百合、山药、绿豆、红豆,然后给自己炖了一锅红烧肉。

五十四、少年不识愁滋味,想和她睡,想和她睡,为和她睡陪她醉。而今识尽愁滋味,知道很累,知道很累,却不得不和她一起构建社会主义和谐社会。

五十五、郭小四写的信才应该叫微信;能看见郭小四的眼镜才应该叫显微镜;郭小四的笑才是真正的微笑,郭小四看见性感美女那才是真正的微博。。。

五十六、你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!

五十七、千股跌停泪未干,熔断推出新套餐。新年首秀万人观,完美收官无遗憾。满腔恨,几千股,资本原就多悲欢。江湖未是风波恶,别有A股行路难!

五十八、男人那句“我爱你一辈子”就跟女人的“我再也不买了”一样,说过就算了,谁也不会当真。

五十九、人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。。。我比较高级,闭上眼睛,就开始养神。

六十、我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

六十一、小时候家里穷,洗不起澡,只能趴在窗户上看邻居家姐姐洗澡。娶不起老婆,只能睡别人家的老婆。养不起孩子,只能让隔壁帮我养。哎,命苦啊!!!

六十二、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

六十三、有位股神大哥很重视吃早饭,每次都很丰盛,问过他原因,他回答说:“早饭多吃点儿,谁知道午饭和晚饭还有没有心情吃”。

六十四、两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!

六十五、大学生就业调查出炉,收入排名前五的是建筑专业、安全工程、地质工程、机械电子、护理学等,前五名翻译过来大概是:搬砖,保安,挖煤,网管,保姆。

六十六、男人,总是笑容满面,两眼放电,不是发病犯贱,就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰,放荡**,不是掏你腰包,就是放你黑刀!这年月男怪女妖,小心中招啊!

六十七、春节了,大家一般都要吃饺子。包饺子主要有三个步骤:和馅儿,擀片儿,包皮儿。和馅儿最关键不能太咸,擀片儿最关键不能太厚,包皮儿最关键不能太长。

六十八、天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。

六十九、小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见***妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!

七十、当你厌恶你身边的人,你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵,而是自己要努力奋斗,有机会了离开他们。那样,他们就永远从你的生活中消失,和死了差不多。

七十一、看新闻,总看到一些人渣嫖赌、吸毒,什么坏事都做尽,害惨了老婆孩子。。。我就感慨,为什么这种人渣都能有老婆孩子,我却依然光棍一条,这不科学啊!!!

七十二、话说一哥们在网上买了无线蓝牙耳机,评论时是这样写的:收到货后就用了,边打电话边逛街,耳机真心不错,信号超强。听着电话逛了三条街才发现手机被偷了。

七十三、现在股票越来越人性化了,弄个熔断机制,给大家十五分钟的时间喝口水,写个遗书,整理一下仪容仪表,理性选择一下死亡方式什么的,然后从容不迫的英勇就义!

七十四、输入“hh”,第一个出现呵呵的很高冷,嘿嘿的很蠢,哼哼的是卖萌,还好的是玻璃心,画画是大触,而打出哈哈的基本都是面瘫。。。

七十五、别人都说撞衫什么的,一点也不奇怪,但是今天我居然和别人撞老婆了,他老婆和我老婆一模一样,要不是我老婆告诉我她出差去了,我就真以为那个是我媳妇了。。。

七十六、ldquo;你怎么能这样?真是太令我失望了。请你以后不要再出现在我面前了好吗?”精简翻译:“卧槽尼玛给劳资滚蛋!”

七十七、朋友得知我研究佛法,他昨天也翻了几页经书,今天一大早就对我说:“大哥,正所谓放下屠刀立地成佛,我今早一醒,就在问自己:今晚砍谁?”

七十八、夏天的时候,我穿着裙子走在街上,忽然裙摆被风吹了起来。我尖叫一声,一只手捂脸,另一只手去拉裙角。这时,对面一男人恰好若无其事地走过。。。他竟然没有看我,真变态!

七十九、老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?"

八十、今天漂亮护士给我打针,要我脱裤子,虽然我很不好意思,但我还是准备脱。。。没想到我手刚伸手,她抬手就打了我一巴掌:“你TM脱我的干什么!!!”

八十一、一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:『你不知道我怀孕了吗?』(想要他让座....)只见男子很紧张的说:『孩子不是我的!』

八十二、天下女的这么多,我觉得以后就去卖卫生巾,肯定能赚钱。自己创一个品牌,就叫“舒儿”。广告词我都想好了,就是“天网恢恢,舒儿不漏”。

八十三、今天早上坐公交,本来车上很安静,突然司机师傅悲怆地大吼到“你们难道不冷吗,就不能有时间的时候给公交热线打个电话,把这破车换了,我受不了了,快被冻死了!!!”

八十四、今天连续打了五六个喷嚏,有点奇怪,谁在想我?我又没有女朋友,难道是暗恋我的女孩在想我?那是谁呢?于是我在脑海中把所有认识的女孩捋了一遍,一个个否定一个个排除,最后终于有了结论:我感冒了。

八十五、感谢孙俪主演的“甄嬛传”和“芈月传”,虽然我一集都没看过,但我从此认识了“嬛”和“芈”这两字。

八十六、有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO***!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“CAO!你丫拉屎穿裤衩呀!”

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最后编辑:2024-1-25 08:01:00
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