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蕊蕊 - 20天前注册会员;
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空间说说幽默搞笑段子85句

一、别人的脸叫脸庞,胖子的脸叫庞脸。

二、瘦的人才叫回笼觉,胖的只能叫回锅肉。

三、明明是别人又胖了,非得说自己的眼睛变小了!

四、现在人的生活质量,基本上等于他的网络质量。

五、蒲公英妈妈看着小蒲公英想:你咋还不上天呢?

六、这种事情,做的次数越多,反而越显得没经验。

七、每天叫我起床的不是梦想,是工资和全勤奖!!!

八、不要小瞧吃软饭的男人,他们靠的都是很硬的本事。

九、别看一些人打字速度不快,回车键却按得特有气势。

十、原来王朝的女人是杨贵妃,不知道马汉的女人是谁?

十一、大自然真神奇,喜鹊的叫声竟然和黑脸的张飞一样。

十二、男怕入错行,的确!上个月有个人打劫农行就被抓了。

十三、天寒地冻,最适合向你心爱的人表白,不差让心再凉一点。

十四、生活就是,一个耳光接着一个耳光,把人从梦里抽醒。。。

十五、穷人往往比你看到的还要穷,富人往往比你看到的还要富。

十六、一直想不通为什么光盘中间有个洞,直到看到操盘手三个字。

十七、不论瘦子说自己胖了还是瘦了,胖子都会觉得瘦子是在炫耀。

十八、二郎神流眼泪的时候,要用哪只手拂去天眼的眼泪?二郎腿!

十九、失眠的人无非两种:一是手里拿着手机,二是脑子里有个剧场。

二十、世界上有两种人最让人着迷:一种是我这样的,一种是像我这样的。

二十一、从猴变成人需要几百万年的时间,而把人变成猴只需一把瓜子。。。

二十二、有人还在上班的路上,有的人已经下班了!证券这行业,就是这么爽!

二十三、对于大部分考生来说,英语六级考试其实就是全国英语第六感等级考试!

二十四、别人懒床是有钱,想睡多晚就睡多晚,我懒床是缺钱,能省一顿就省一顿。

二十五、空调的作用真是太大了!如果没有空调,那全世界的空调遥控器都没用了!

二十六、就这样过了十二点了还没一个人祝我生日快乐,可能因为今天不是我生日吧!

二十七、楼下的快餐店一年到头都在招工,几乎可以确定了这家的汉堡就是用人肉做的。

二十八、同样是女孩子张开双手扑到男朋友怀里的动作,有的叫乳燕投怀,有的则叫熊抱。

二十九、一旦溺水,别紧张,马上装死。这样水会以为你是具尸体,然后你就能浮上水面了。

三十、有时候,你问的问题,对方一直在闪躲,那就是委婉的告诉你,真实的回答很残忍。

三十一、要想抓住一个男人,首先要抓住他的胃;要想抓住一个女人,首先要抓住她的头发。

三十二、一直以为自己是学渣,自从抢座位坐在第一排听了一节高数后,才发现原来我是弱智~

三十三、一群数字在玩老鹰捉小鸡的游戏,2当老鹰,3当小鸡,队伍站好后,它们都笑了。。。

三十四、小鸡和小鸭相爱了,它们在一起组成了“小家”(鸡鸭家)。

三十五、虽然我长相不行、性格不行、干活不行,但我饭量还行;我人气不行,但我气人行。。。

三十六、发工资之后,我嚣张了一个星期,将就了一个星期,节约了一个星期,最后我期待了一个星期。

三十七、我们单位进行职工不动产登记,让我填张表。我想了想老婆在床上的表现,填上了老婆的名字。

三十八、科学证明:寒冷的环境可以使人变得年轻。小明的爷爷今年70多岁了,出门冻得跟孙子一样。

三十九、不知道大家发现没有,在寒冷的冬天,连手机的指纹识别都失灵了,只有把手套脱下来才恢复正常。

四十、日本和中国的文化,其实还是差不多的。比如在日本,姬是公主的意思。在中国,公主也是鸡的意思。

四十一、朋友问我,花几万块买包的女人是什么心态?我笑道:什么心态?他男朋友买不起十几万几十万的呗!

四十二、男人是头狼,养好了保护你,养不好咬死你。女人是条狗,养好了对你忠心耿耿,养不好谁牵跟谁走。

四十三、一个老师对学生说:是你改变了我的宗教信仰,以前我是无神论者,但是遇到你以后,我真是遇见鬼了。

四十四、一男的手肘撞到了一女的胸部,他低着头说:如果你的心跟你的胸一样软的话,你一定会原谅我的。。。

四十五、下雪了,今天就不出去了,这么滑的路,万一滑到别人的怀里,我长得这么可爱,别人是肯定不会还的。

四十六、别人愿不愿意为你做奉献,那是他的心态。你不能因为自己做了什么,马上就要求回馈,那是一种贪念。

四十七、天气冷到什么程度呢?连PM5值爆表的雾霾天都挡不住的大妈们,也给我们留下了一个空荡荡的广场。

四十八、所有的千杯不倒的男人,碰到对眼的女人一杯就醉;所有一杯就醉的女人,碰到不对眼的男人千杯不倒。

四十九、我说我喜欢睡觉,是指旷课睡觉、上课睡觉、自习睡觉和早上的回笼觉,而不是天黑了请闭眼那样的睡觉。

五十、看到一对小情侣在吵架,那男的竟然动手打他女朋友,我实在看不下去了,就把望远镜对向另外一个窗户。

五十一、不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好,你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱。

五十二、我对面的一个店员,每次蹲下时都会露出粉色小内内,可是连续几天都不变,我是不是该提醒她该换换内内了!

五十三、最鄙视穷人的就是穷人,才舔了两口面包屑就瞧不起还在空腹的,斥其既无本领又无情趣领略面包的高级香气。

五十四、有人说我照片和本人不像,我笑了。我一张照片要PS两小时,要是和本人一样,那我照片不是白PS了吗?!

五十五、去年八月,朋友来东北玩,我告诉他不要舔院子里的铁栏杆,他说夏天怕什么,于是舔了一下,结果满嘴的油漆。

五十六、钻戒这种东西,华而不实,给你买个大钻戒的,未必真的有那么爱你,而给你买个小钻戒的,那一定就是穷B了。

五十七、现在的人都是小时候装老,大了又装嫩,小时候:老子打死你。年轻:哥不是好惹的。老了:哦妈呀,吓死宝宝了。

五十八、游泳馆里面对一群泳衣妹子,一下子紧张的不能自已,害羞的我连头都抬不起来,只能把头深深的埋在妹子的胸口里。

五十九、一个老太太第一次做手术,躺在手术台上看见那个无影灯开着,就跟护士说:姑娘啊,我不冷,把浴霸关了吧,浪费电!

六十、绝大多数老人开起车来,都像是自己有取之不尽的时间。而绝大多数年轻人开起车来,却好像是自己只剩一天时间可活。

六十一、通话时间统计:父子:7秒;母子:27秒;男女:1小时14分;女女:12小时36分;男男:你有1个未接来电。

六十二、朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠,蝙蝠眼含泪花,意味深长:唉!那天他吃了伟哥,火力壮,一下蹦上天花板,让他得了手。

六十三、做为新时代的女性,爱一个人就要接受他的全部,接受他那几栋别墅,接受他那几辆车子,还有那7位以上的银行存款。。。

六十四、我感觉我没救了!我居然是gay?二十多年里我都没发现,自从来到新公司上班后,每当见了我们经理,我都想艹她大爷!

六十五、生活小常识:洗完衣服一定要记得,把衣服翻到正面叠好,再放进柜子。否则就有可能像我一样快到公司才发现衣服穿反了。

六十六、老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。

六十七、小时候想看个电视,却只能乖乖地陪着父母看新闻联播、铁道游击队。好不容易当家作主了,又只能陪着孩子看喜羊羊和光头强!

六十八、有一种友情叫“冻手之交”,手再冷我也要及时回你信息,如果我没有回复你,说明你不值得我冻手。

六十九、现在的人是越来越自以为是了,从不为别人着想,以自我为中心,觉得全世界都应该围着他转,怎么可能呢?明明是围着我转的!

七十、不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班,所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子,房子虽然不大,但起码不用再看见她了呀。。。

七十一、如果说一个男人和一个女人能创造一个名族,那一个男人和一头母猪是不是……能创造一个新品种!

七十二、泡咖啡最合适的温度是85度,因为这个温度最香醇。泡妞最适合的温度是5度,因为两个人光着身子都不会觉得冷也不会觉得热。

七十三、一女奇丑,嫁不出去,希望被**。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了

七十四、看到小时候的照片,又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去,猪都死光了,幸存下来的,都是我们这些长得好看的。

七十五、刚才走路上,看见地上有张纸片,像是100块钱,赶紧捡起来看了看背面,竟然没有包小姐的电话,就是真正的100块钱,太气人了。

七十六、快过年了。。。想为了明年的寓意好,我想去染一头红发,到了理发店就跟小姑娘那么说的:哥,你这秃顶杂染啊,我们没弄过这种。。。

七十七、ldquo;你年纪轻轻怎么就上有老下有小了?”“我老不要脸了不是老吗?我胸小不是小吗?”

七十八、一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还***反了!

七十九、以前都说“小肚鸡长”的男人千万要不得,现在这“小肚、鸡长”的男人都是个宝。。。

八十、四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。

八十一、不愿意轻易承诺,就连选择默认打开程序的时候,都总是选择“仅此一次”而不是“始终”。

八十二、元旦和春节虽然都是新年,但对于我们这些传统的中国人来说,情感上还是更倾向于把春节当成是真正的节日,不为别的,因为春节有七天假。。。

八十三、发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了,我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里抓到了一个小仙人球,我知道该收手了。。。

八十四、去年有个算命的,非说我2022年内一定脱单,说要不准他把头拧下来。。。结果现在到年底了,他今天跑来跟我求婚了。。。真是贪生怕死之徒!!

八十五、拖延症不是一种病态,而是一种非常智慧的生存策略,我们生活中遇到的很多问题,只要拖一拖,就会自行化解。如果没有化解,那是你拖得还不够久。

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